11月1日

    — 普段から"みんなが思う赤西仁って、実際の俺とは随分違うな"って感じてはいるんですけど、実際の僕はもっと普通。

    — 自分にとって譲れないものや変われないもの、そういうものを貫く強さや弱さといったこの曲の世界観は、物語のラストにごく自然に、力強くつながっていくんじゃないかなと思います。

    All from Akanishi Jin San

   【PS. 这个男人无论我怎么样去吐槽甚至有时候自黑过头会忍不住在心里暴打他一顿也好，总是会在关键时候说出异常朴实的话来让我感到，能在有限的生命中在我的青春消逝前，认识到他是一件很有福气的事。笨拙不擅言，其实并不代表你的内心贫乏又缺乏想法。恰好可能正是因为你的内心敏感纤细又充满灵感，才无法更好用言语去表达去描述。你也许有自己的方式方法去成为更赤西仁的自己。从今天开始，用新的角度来看你和爱你。】

    11月3日

    — 笑话怎样讲？必须先了解正常，才可以欣赏荒谬的妙处。（by 黄伟文）

   【PS. 最近大家都在写林夕，今天YTT桑转了Wyman，于是我一时兴起跑去看他的专栏。其实平时除了歌词之外，两位都写过什么我是不清楚的，但这无损我对这两位词人的热爱。这句话出自他今年3月在苹果专栏上的那篇《时装识字卡》。当时一边看Wyman的各式专栏一边在感叹，要何等犀利尖刻才能句句到肉，而且还要是峰回路转到绝核的到肉。

    S同学那里我写林夕也是一个说话写字拳拳到肉的人，达达同学那里我写林夕是一个有良心的人。或许我的用词某种意识上已经将他放上了神台。但我似乎从来没有用过绝核这个词去形容他。但形容Wyman我最常想到并且使用的，就是绝核。和金星人说起这两位词人，我用了以下的比喻，虽然可能有失偏颇，不过自己倒是觉得能够精准诠释我自己的想法：

     林夕风格偏圣人，Wyman风格偏痞子。林夕是禁欲的那个神父，Wyman是放纵的那个艳妇。】

     11月10日

     — 无论今日你嘅仔女系咩光景，最紧要唔好放弃佢地。（by 刘兆焯）

     11月25日

     — 年龄在他们的脸上时隐时现，生长变换直至消褪的速度极快，明明不过二十出头的样子，姿态却老练，仿佛在旁人并不能够得知的时间里被一些曲折的情节经过了。他们被冶炼成道，具有暗藴城府的举手投足。

     — 所谓“成熟”，便是从此一残酷的认知阶段生发出来的一种泰然，是即使偶然有点苦闷情绪，也都能自觉自愿将其化解的平和之心。

     — 即使已经不大相信童话，但还是对童话里的美好结局抱持着向往与祝福；带来疼痛感的打磨终会将自己锻造得闪闪发光。所有的耐性都会得到补偿。

     All from 摩尔痂

    【PS. 啊已经不是简单金句啦！是一篇金子文章里面千挑万选留下来的金段啊！！！真的难以表达对此种行文的赞许。跳脱出对文字驾驭能力这种刻板的评价，这些段落，每个字眼的敏感度和帖熨度，都是量度着心灵每一个微小缝隙，然后落下的细密的契合。

       第一段，很容易就让我想起自己这大约一年半的时光。曾经被人说过，感觉上和之前感觉有很大不同，我想可能就是在我自己也不知道的某些日升月沉，蜕变如斯。

       关于成熟，看到这样的诠释，我想连我这等最最害怕长大最最害怕人群的宅，都能安心勇敢成为彼得潘，长大成人的彼得潘。

       “所有的耐性都会得到补偿”。从我们每个人的孩提时代开始，我相信这句话肯定以无数种变形出现过，无论是师长的谆谆教诲，还是自己的暗暗较劲。那么，有过很长时间怀疑、否定这种想法的我，也要重新开始相信并且坚定，那些补偿会以很多我所不能想象或者是不能描摹的形式，重新给予我。】

      作为一个以勤俭节约为最高美德及最高准则的人，跑去败了一件85折以后仍然盛惠594大洋的外套，怎么看怎么想都是奢侈得有点过分的。

      于是也难怪金星人知道我去败了这么件外套的时候，绿豆眼瞬间睁成铜铃眼，爆出感叹：“你怎么变得那么阔绰？！！”嘛~相比于您老人家我还是决定收回觉得自己败家的想法~呼呼~

      于是也难怪佳同学非常讶异我拿着那么点微薄工资这样子来犒劳自己，而他老人家还很凄凉地被我剥削了一条羊毛围巾，而最惨的是我这个人还挑三拣四，那条可怜的羊毛围巾已经在老板那里至少换过两次了。甚至还被我放声，如果换回来还是不好看也不要紧，直接抢物主已有的那条黑白格子充数。哈哈~

      但是喔，谜底家的外套，就算再贵也是甘愿去买啊。作为我最热爱的牌子（之一），虽然也是去看多过去买，但仍然无损我对他们家designer的憧憬和崇敬。用服饰来说故事，所以每件衣服都有自己的名字；就好像三宅一生一样，每条皱褶都有自己的故事。

      买了现时酒红色的外套，却心里想着，妈妈看中的浅灰色罗太外套，能不能等到转季以稍低的价格入手。嘛不过看那件罗太外套也是非常好卖的款，专门用来杀萝莉。刚刚淘宝了一下，发现我入手的这件大约470左右有交易，而妈妈看中的那款反而淘宝上找不到；尽管买贵了，用专柜送我的那条半身裙安慰自己，这也是淘宝上也需要130左右才能买下的款式啊。

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      收拾衣物的时候赫然发现，我这一个半月以来还是败了很多东西：

      谜底外套——594（妈妈付账）

      谜底半身裙——199（送的）

      无牌深灰萝莉连身裙——45

      无牌深灰针织小背心——25

      无牌深灰女帽——65

      乔伊思深灰长版开襟毛衣——75（阿里巴巴批发连运费）

      Folie Folia家土星耳钉——32（淘宝连运费）

      无牌黑色漆皮娃娃鞋——20

      某同学solo single——104（淘宝连运费）

     【画外音：原来我真的买了好多好多东西……都是灰色的！还要是深灰色的！脑死……】

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      准备预算要败的物件如下：

      格子（无论是短衬还是长衬还是外套，都照杀！！）

      箱包（以格子款为最优先考虑！！）

      丝巾（由于意外丢失一条白底深蓝圆点的丝巾，所以为掩人耳目，需要在淘宝上买一条。）

      靴子（以雪地靴为最优先考虑！！其次是反皮绑绳款。）

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      至此觉得，身为无产阶级月光族，此情此景真叫人情何以堪啊，抱头。

    今天感恩节。

    感激不离不弃的双亲，感激不离不弃的朋友，感激不离不弃的自己。

    谨愿，身体安康，事事顺利，生活祥和。

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    11月27日补

    今天和一大学同班同学上班时间闲聊，才知道原来她正在物色着合适的房子，准备要结婚了。

    看来毕业头一年内，还是有很多喜事的。

    祝福要结婚的那位同学，和她亲亲的未来老公，能够白头到老。

        抱着贪玩的心情，试着听黑眼豆豆的时候，随手点开blog，惯性往左边瞄，赫然发现R女王为这个沉寂一段日子的地方，带来一点生气。本来是要回复的，结果提交两次都不成功，还是打算，用日志来回复吧。

        坏心情慢慢在自己的努力下平复了，虽然有点败家，但是去买帽子买毛衣等single发货的日子，还有伙拍不同人等去吃吃喝喝左逛右穿的日子，也算不愠不火地让之前浮躁不安的人沉了下来。唯一新增又让我极其不待见的余兴节目，就是频繁地往返医院。在治疗好自己心情的同时，我也在努力地养好自己的身体。之前被我吓得不轻的几位，相信我，目前为止一切安好。

        工作方面，在可预见的年底之前，忙碌程度不会有所改善。但比起crazy week，这段时间算是没有那么苦闷了。该挂档就挂档，该加速就加速，但是该停泊的时候就要毫不犹豫地停下来，要学习更好地控制自己。

        就像title的那句话，原来我们仍然可以是peter pan，但必须要是一个成长起来的peter pan，我们不能伤害别人，也要尽最大努力不去伤害自己。我们可以纯粹，但不能天真地纯粹。我们仍然能够相信有很好很好的前辈在前方向我们招手，所以能够很放心很放心地继续努力向梦想之地跑过去。

        昨天还看到一句很好的话，属于情人间的话，“请为拥有我而感到骄傲”。梦想有一天，有那么一个人，能让我真心说出这句话，更希望那个人能够说，“我为能拥有你而感到骄傲”。仍然要去相信爱情，仍然要去相信人心，仍然要去相信一直以来相信的信条，这是作为一个平头老百姓，每天给自己鼓励和礼物。为了不让心荒芜起来，总是会做好多东西让自己感到充盈，我仍然希望每天绽放人前的笑容，是最真实及最灿烂。

        换了一下BGM。30 minutes越听越有一种穿越回到高中时代的感觉，而最近很爱的ひとつのうた终于能放上来分享。而很元气很可爱的PUFFY，总是唱着最真实的关于成长和自我的歌词。

        今天看DOGS，栗子被问，难道你就没有梦想吗？我想任何人都有梦想的，无论多么大还是多么小，都是激励着自己的那一点点光。让我想起前几天非常非常非常想看下妻物语的自己。嗯，虽然身边的人除了一两个以外都对这部电影感到大惑不解，对喜欢这部电影的我更加大惑不解，不过没关系，我仍然觉得这部电影非常好。荒诞地表达着梦想的人，荒诞地演绎着梦想的人，荒诞地给予我们梦想的人，怎么看都是犀利的。

      尽管我不喜欢阿八，不过以前阿八和娜娜说过，和“七”有关的东西，最后都会变成大魔王。

      原来真正的大魔王。不是“七”，而是“十一”。

      虽然这个11月只过去了12天，但我发现，目前为止，开心的日子远少过不开心的日子，就算是开心，都很快会被很多的不安、疲累和无望所取代。

      其实连续三年的11月，都比想象中难过。2007年的11月4日，2008年的11月10日，2009年的11月很多日。十一月快要成为一个魔咒，而我总是逃不开。或者这样说吧，11月来之前我总是憧憬一切会有足够的元气慢慢走过，但总是走过之后才发现，一个小小的针口就能勾破我存储元气的口袋，为了保存那些泄露的元气，结果要付出更多的心力。到底是什么，让11月变得如此让人措手不及？明明很喜欢冬天的我，这两三年却总是因为冬天，而爆发很多坏情绪。到底是冬天让坏情绪积聚了，还是坏情绪自己选择在冬天爆破？

      一直都很讨厌下雨。如果早晨起床发现那天下雨，心情马上就会降到一个低点。如果再遇上一些事情，简直可以击溃我。昨天晚上，风雨交加中去了华师，话说我跟这学校估计八字相合就会带来大水，每次我因公过去都肯定是瓢泼大雨在等待我，而每次我都可以无敌狼狈。在中山大道等车，尽管身边有人，但是看着湿滑难行的路、看着横亘眼前的桥、看着雨雾中发出昏黄灯光难以辨认的公车，一股悲伤压过心头。

      大家都说，工作是为了让生活更好而不是更差。那为什么23点打开电脑在窗前喝着很爱的热奶茶的我，仍然觉得心里的空洞，是一吨热奶茶都无法填补的沟壑呢？到底是工作的本身出了问题，还是我自己出了问题？

        发现我的个人简介上，仍然留着那句话。忘了是什么时候写上去的，但此刻却非常贴切我的心境。

        从早上知道消息之后，其实心情一直都很复杂。后来才发现，我爬这两个地方，就这样过去了四个月。比当年少两个月，但可能地震的震感更强烈。他回来了，它也回来了。在他要发solo之前。

        还在连载的翻译，到了chapter 53，还有7章就完结了。虽然说它本来的根就是靠那些人撑起来的，但对我而言，意义已经不同了。还记得我第一次收翻译的地方，已经不再继续，永远停下来了。后来我发现这个地方有在做，按照每天一个chapter的速度更新，原来还有一周就满两个月了。我本来打算等它全部完结再一气收下来的，很欣赏每天挑选的图片，每天给我新的惊喜。

        经过这几个月，我才发现经过一个圆我又回到原点。